Εξυπνες φράσεις

Μήπως έχετε βαρεθεί τις χυλόπιτες; Με τις παρακάτω φράσεις ΚΑΜΜΙΑ δεν θα σας απορρίψει. Αλλά και εσείς πρέπει να κάνετε σκληρή προπόνηση, να παίρνετε το ανάλογο αισθησιακό ύφος και κυρίως αυτοπεποίθηση:

01. Μήπως είσαι κουρασμένη; Ερχόσουν στο μυαλό μου όλη μέρα.

02. Ωραίο φόρεμα. Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο κρεμασμένο στο δωμάτιό μου.

03. Συγγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου, μήπως μπορείτε να μου δανείσετε τον δικό σας;

04. Γάμησέ με αν κάνω λάθος, αλλά Ανδρομέδα δεν λέγεσαι;

05. Αν είμασταν σκιουράκια θα έβαζα ένα φουντούκι στην τρύπα σου.

06. Αυτό το φόρεμα φαίνεται σπουδαίο επάνω σου! Επίσης και εγώ επάνω σου καλά θα έδειχνα!

07. Παίρνεις πίπες σε αγνώστους; όχι; τότε να σου συστηθώ, λέγομαι Ρούλης.

08. Ε, μωρό, θες να φάμε πίτσα και να γαμηθούμε; όχι; γιατί δεν σου αρέσει η πίτσα;

09. Θες να παίξουμε το λιοντάρι; γονάτισε στα τέσσερα και φάε το κρέας μου.

10. Ξέρεις τι θα πήγαινε όμορφα επάνω σου; Εγώ!

11. Θες να κάνουμε μαθηματικά; Θα προσθέσουμε εμένα και σένα, θα αφαιρέσουμε τα ρούχα μας και θα πολλαπλασιαστούμε!

12. Ξέρεις τι μου αρέσει γύρω από σένα; Τα χέρια μου!

13. Είμαι δωρητής οργάνων σώματος, μήπως σου χρειάζεται τίποτα;

14. Είσαι τόσο γλυκιά, ώστε μόλις σε είδα έπαθα τερηδόνα

15. Α, ώστε εσύ προκαλείς το φαινόμενο της παγκόσμιας αύξησης της θερμοκρασίας

16. Μήπως έχεις τηλεκάρτα; θέλω να πάρω την μητέρα μου και να τις πω ότι μόλις τώρα βρήκα την γυναίκα των ονείρων μου

17. Πιστεύεις στον Θεό; ωραία γιατί εγώ είμαι η απάντηση στις προσευχές σου

18. Μοίαζεις με την τρίτη γυναίκα μου, τι; πόσες φορές παντρεύτηκα; Δύο

19. Λέγομαι και "καφές" γιατί θα σε κρατήσω ξύπνια όλη νύχτα

20. Ο πληθωρισμός δεν είναι το μόνο πράγμα που σηκώνεται εδωπέρα

22. Ξέρεις ότι είμαι μάγος; Λοιπόν, θα έρθεις στο σπίτι μου, θα το κάνουμε και μετά θα εξαφανιστείς!

23. Έχω και μια ρομαντική πλευρά. Πάμε στο δωματιό μου να δούμε αν θα την βρεις;

24. Μήπως λέγεσαι "Gillette"; Γιατί; μα είσαι ό,τι καλύτερο για τον άνδρα!

25. Έχασα το πάνινο αρκουδάκι μου. Θα κοιμηθείς εσύ μαζί μου;

26. Bond. James Bond

27. Το χρώμα των μαλλιών σου ταιριάζει τέλεια με το χρώμα στο μαξιλάρι μου.

28. Μήπως είσαι ο διακόπτης μου; μόλις σε βλέπω, με ανάβεις!

29. Μου φαίνεσαι γνωστή, εσύ δεν είσαι το κορίτσι στα όνειρά μου;

30. Πότε πρέπει να επιστρέψεις στον Παράδεισο;

31. Είσαι πολύ όμορφη, μήπως ξέρεις να μαγειρεύεις και να σιδερώνεις;

32. Μήπως ξέρεις από Πρώτες Βοήθειες; μόλις σε είδα μου κόπηκε η αναπνοή!

33. Είμαι καινούργιος στην πόλη, μπορείς να μου δώσεις οδηγίες για να βρω το σπίτι σου;
34 Κ: Σας έχω ξαναδεί ; Γ: Ναι, είμαι ρεσεψιονίστ στην κλινική αφροδισίων νοσημάτων

35 Κ: Αυτή η θέση είναι άδεια ; Γ: Ναι είναι, αλλά αν κάτσεις, θα γίνει άδεια η δική μου

36 Κ: Σπίτι μου ή σπίτι σου ; Γ: Και στα δύο, ο καθένας μας στο δικό του

37 Κ: Γεια, είμαστε στο μπαρ για τον ίδιο λόγο; Γ: Ναι, ας βρούμε καμμιά γκομενίτσα

38 Κ: Θα έδινα τον εαυτό μου σε σένα Γ: Δεν δέχομαι φτηνά δώρα

39 Κ: Το κορμί σου είναι ένας ναός Γ: Ναι, αλλά δεν έχει θεία λειτουργεία σήμερα

40 Κ: Θα πήγαινα μέχρι την άκρη του κόσμου για σένα Γ: Ναι, αλλά θα έμενες εκεί ;

41 Κ: Θα σου έδινα τα πάντα Γ: Ωραία, ας αρχίσουμε με τον τραπεζικό σου λογαριασμό

42 Κ: Ποιό είναι το αγαπημένο σου σλόγκαν ; Γ: Μην μπαίνεις

Eν΄τουτο......γέλιο.

1. Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό: «Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε'

2.Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν: - Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;- Γιατί, τι έχει;- Μου τρώει τις πατάτες!
3. Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει: - Πόσο κάνει 2+1;- Τέσσερα, απαντάει ο ΧαζόςΚαι ο κουφός:- Να τη φας και νάνε κρύα.
4.Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά: - Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ; - Καλά, τι φομάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;

5.Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!

6.Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί. Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε

7.Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.- Από τα νεύρα σου;και του λέει ο άλλος: - 'Όχι από τα αρχίδια μου.'

8.Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της: - Γιώργο που είναι τα παιδιά;- Στα Αγγλικά.- George where are the kids?

9.Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι: Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται

10.- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;- Ναι .... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

11.Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σεντόνια;Γιατί ήταν Ιούλιος.

12.Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα;Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.

13.Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος;Βιομήχανος.

14.Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα: - Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα;- Το καλό.- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.

15.Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον στην Κηφισίας.- Καλημέρα, του λέει.Και ο οδηγός: - Ήτανε...

16.Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:- Ένα γύρο απ' όλα- Πίτα?- Άσε, λιώμα

17.Συζητούν δυο φαντάσματα:-Να σε ρωτήσω κάτι-Σ' ακούω-Πιστεύεις στους ανθρώπους;

18.Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:- Γιαν τσι γιον Coca-cola!Και ο περιπτεράς του απαντάει:- Μια παγωμένη τι;

19.Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

20.Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει: - Πονάει η κοιλία μου αγάπη μου.- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.

21.Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα τοάλλο:- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο;

Παραδειγμα

Hταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...* Εκείπου μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα.....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι .. γυρνάει και τι να δει! Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες! 'Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;' του λέει ο τζίτζικας... 'Αδερφέ,χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι.' 'Καλά τρελός είσαι ρε.... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μαςέχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια.. ' 'Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα .' 'Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!' Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ... Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει... Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα !!!! Πάνω στο κότερο 1 0 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!! 'ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!'φωνάζει ο τζίτζικας 'Καλημέρα . ' του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή! 'A ντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια ! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!' '...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε...' 'ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε. Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!' '...όχι ρε φίλε δεν μπορώ' 'ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ....' του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει... Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας. Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλαστο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση 'Πρωινό Καφέ' και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός.... Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα 'ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ' και ακούει μια φωνή'ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ' Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει καιπίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε! 'Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!' ... Aφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα 'A ντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σεγνωρίσουν!!!!' 'Εεεε,Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σεπαρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη : Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ....πες του ΟΤΙ ΓΑΜΙΕΤΑΙ=

Συμβουλές

Πολλές φορές κολλάει το ποντίκι σας χωρίς λόγο? Καθαρίστε το ποντίκι σας και απαλλαγείτε από αυτά τα ενοχλητικά κολλήματα με 3 απλά βήματα!

1. Κάνε κλικ στο γράμμα Σ πιο κάτω
2. Κράτα το κουμπί του ποντικιού και σύρε μέχρι το γράμμα ά!
3. Ο καθαρισμός του ποντικιού σου ξεκινάει!

Σταμάτα τις βλακείες και κάνε και καμιά δουλειά!
Που θελεις και online καθάρισμα του ποντικιού σου!
Δεν πας καλά!

Ανεκδοτα

ΤΑΞΙΔΙ ΣΤΗ ΧΑΒΑΗ!!!

Μια ξανθιά ξεκίνησε να πάει στη Χαβάη. Προγραμμάτιζε το ταξίδι αυτό για 10 χρόνια και αισθάνθηκε μια απέραντη ανακούφιση, όταν πάτησε το πόδι της στο αεροπλάνο. Πάει μπροστά και θρονιάζεται σε ένα κάθισμα της πρώτης θέσης, αν και το εισιτήριό της ήταν για την οικονομική. Σε λίγο έρχεται ένας επιχειρηματίας και της λέει ότι καθότανε στη θέση του και ότι έπρεπε να σηκωθεί. Η ξανθιά τον κοιτάζει προβληματισμένη και του λέει μετά από λίγο: - Κοίταξε να δεις, είμαι ξανθιά, δεν είμαι ηλίθια και αυτή εδώ είναι η θέση μου. Ο άνθρωπος της έδειξε το εισιτήριό του και τον αριθμό της θέσης του, προσπάθησε να την μεταπείσει, αλλά η ξανθιά δεν έπαιρνε χαμπάρι. Είδε κι απόειδε ο άνθρωπος, πάει στην (μη ξανθιά) αεροσυνοδό και της εξηγεί τι έχει γίνει. - Μην ανησυχείτε, κύριέ μου, του λέει αυτή. Είναι σύνηθες το φαινόμενο. Κάθε τόσο, μας προκύπτει και μια τέτοια, αλλά έχω την ιδεώδη λύση. Μισό λεπτό, λέει η αεροσυνοδός και πάει γραμμή στην ξανθιά, κάτι της ψιθυρίζει στ' αυτί, η ξανθιά σηκώνεται και πάει στο πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου τη βάζουν να καθίσει στη θέση της. Ο επιχειρηματίας έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό. - Μα τι της είπατε και τη μεταπείσατε έτσι γρήγορα; ρωτάει την αεροσυνοδό. - Της είπα ότι μόνο τ αεροπλάνου πάει στη Χαβάη!

Είναι να μην σου τύχει

(Ένας νεαρός μπαίνει σ` ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά. - "Ποια συσκευασία θέλετε;" ρωτάει ο φαρμακοποιός. "Έχουμε με τρία, έξι, εννιά και δώδεκα." - "Να σας πω", λεει ο νεαρός. "Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά `καυτή` κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το `κάνουμε`! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε δεν θα θέλει να σταματήσουμε. Γι `αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα." Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Στο τέλος η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει: - Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος. - Ούτε εσύ μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός! --------------------------------ΠΡΟΣΟΧΗ! Κακές Λέξεις

ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Συγνώμη φίλε. αλλά πρέπει να σου δώσω κλήση. ΟΔΗΓΟΣ: Εντάξει κύριε τροχονόμε. ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Επειδη ομως βλέπω οτι είσαι αρκετά εξυπνος και επειδή και εγω ειμαι πολυ ξυπνιος ανθρωπος και σας ξεχωριζω εσας τους εξυπνους θα σου δωσω μια ευκαιρια να γλυτωσεις το προστημο. Θα σου κανω μια ερωτηση και αμα απαντησεις σωστα θα γλυτωσεις. Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μεγααααλο εχει πολυ νερο και βρισκεται πανω στην γη; ΟΔΗΓΟΣ: Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!!! Αυτο ειναι η θαλασσα!!! ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Ναι σωστα αλλα πια θαλασσα! Η Κασπια? Η Ερυθρα? Η Μεσσογειος? Φιλε μου έχασες αλλα θα σου κανω αλλη μια ερωτηση γιατι βλεπω οτι εισαι πολυ εξυπνος. Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μεγάλο κλειστο γυρο γυρο, εχει νερο και βρισκεται στην γη; ΟΔΗΓΟΣ: Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!! Αυτο ειναι η λίμνη!!!!!! ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ! Ναι σωστα αλλα πια λιμνη ειναι! Η Πρεσπες? Η λιμνη Ιωαννίνων? Η λιμνη Μοντρε? Φιλε μου έχασες αλλα θα σου κανω και μια τελευταια ερωτηση γιατι βλεπω οτι εισαι πολυ εξυπνος.Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μακρυ μες στη μεση εχει νερο και βρισκεται πανω στην γη; ΟΔΗΓΟΣ: Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!! Αυτο ειναι το ποταμι!!! ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Ναι σωστα αλλα πιο ποταμι? Ο Δουναβης? Ο Τάμεσης? Ο Κηφισός? Λυπάμαι αλλα πρεπει να σου κόψω την κληση!!! ΟΔΗΓΟΣ: Μισο λεπτο πριν μου κοψετε την κληση επειδη διαπίστωσα οτι κι εσεις εισθε πολυ εξυπνος ανθρωπος με ανεπτυγμενη νοημοσήνη να σας κανω μια ερωτηση και αμα απαντησετε σωστα κοψτε μου οτι ποσο θελετε στην κληση αλλιως θα κερδισω. ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Μα φυσικα! Εγω εξάλλου είμαι πολυ εξυπνος ανθρωπος και προφανος θα ξερω την απαντηση! ΟΔΗΓΟΣ! Πολυ ωραια! Τι ειναι λοιπον αυτο που εχει τριχες, ειναι υγρο και βρισκετε αναμεσα στα ποδια της γυναικας; ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Μα αυτο ειναι το μ....!!!!!!!! ΟΔΗΓΟΣ: Ναι αλλα πιο μ.... Της μάνας σου? Της αδερφής σου? Της γυναίκας σου? --------------------------------

Το Τζίνι

Ένας Κρητικός κάθεται στο λιμάνι και περιμένει το πλοίο, που θα τον πάει στον Πειραιά. Είναι εκνευρισμένος γιατί το πλοίο αργεί να έρθει. Πάνω στα νεύρα του, αρχίζει και κλωτσάει ότι βρίσκει μπροστά του. Ξαφνικά κλωτσάει ένα λυχνάρι. Το λυχνάρι χτυπάει σε μια πέτρα, σκάει και βγαίνει ένα τζίνι. Tο Τζίνι βλέπει τον Κρητικό και του λέει: - Ευχαριστώ αφέντη μου με γλίτωσες. Ήμουν τόσα χρόνια κλεισμένος εκεί μέσα... πες μου τώρα τη χάρη θέλεις να σου κάνω και θα σου τη κάνω για να είμαστε πάτσοι... - θέλω του λέει ο κρητικός να φτιάξεις ένα δρόμο από το Ηράκλειο μέχρι τον Πειραιά, να πηγαίνω με το αυτοκίνητο μου! - Δεν γίνεται του λέει το τζίνι, αυτό που ζητάς είναι τρομερά δύσκολο ακόμα και για ένα Τζίνι. Θέλει χιλιάδες τόνους άμμου, εκατοντάδες εργολάβους, τεχνικούς, χιλιάδες εργάτες, και ας μη σου αναφέρω τα μπλεξίματα με τις κακοτεχνίες, τα φακελάκια, τα ΙΚΑ Μίκα σύκα και όλες τις άδειες.... Σκέψου κάτι λίγο πιο εύκολο Πράγματι...σκέφτεται ο κρητικός και του λέει: - θέλω να κάνεις την γυναίκα μου να με καταλαβαίνει... Kαι τότε το τζίνι του λέει: - Από που είπες ότι θες να ξεκινήσει ο δρόμος;- ΦΟΙΤΗΤΗΣ ΦΥΣΙΚΟΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗΣ...

Ήταν οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του Φυσικού τμήματος και έδιναν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά για να πάρουν πτυχίο. Μπαίνει μέσα ο πρώτος και του λέει ο καθηγητής: - Είσαι μέσα σε ένα τρένο, τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. - Τι θα κάνεις; - Θα ανοίξω το παράθυρο, λέει αυτός. - Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιές και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο παράθυρο; - Δεν ξέρω, λέει ο φοιτητής. - Κόβεσαι! λέει ο καθηγητής. - Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής. Του λέει ο καθηγητής: - Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100χλμ την ώρα. Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις; - Τίποτε. - Ζεσταίνεσαι πολύ, του λέει ο καθηγητής. - Ε. Άμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου, του λέει. - Ρε φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι. - Ε! Άμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου. - Ρε συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και `χει 50 βαθμούς έξω. Eίναι καύσωνας, λέει νευριασμένος ο καθηγητής. - Ε! Άμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το παντελόνι μου, λέει απελπισμένος ο φοιτητής. - Ε! Άμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με 2 αραπάδες και θα σε γαμήσουν του λέει ο καθηγητής. - Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει: - Όλα κι όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει 10 φορές εδώ και τις 10 με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με γαμήσει εγώ εκείνο το ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!--------------------------------

Το κινητό

Λοιπόν,ένας άντρας αγοράζει κινητό αλλά δεν το λέει στη γυναίκα του...και αποφασίζει να της κάνει μια μικρή πλάκα... Πάει λοιπόν σπίτι του και χαιρετάει τη γυναίκα του... Μπαίνει στο μπάνιο και καλεί από το κινητό τον αριθμό του σπιτιού του... Το σηκώνει (μη μου πείτε οτι μαντέψατε ποιός το σήκωσε;;;) η γυναίκα του και λαμβάνει χώρα η παρακάτω συνομιλία: Γυν:Λέγεται; Αντ:Γεία σου κούκλα... Γυν:Κλείσε,κλείσε,είναι ο μαλάκας στο μπάνιο.... --------------------------------ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ ΤΗΣ ΕΘΝΙΚΗΣ ΣΤΑΤΙΣΤΙΚΗΣ ΥΠΗΡΕΣΙΑΣ (ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ ΤΗΣ ΕΘΝΙΚΗΣ ΣΤΑΤΙΣΤΙΚΗΣ ΥΠΗΡΕΣΙΑΣ ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΗΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΑΠΟΓΡΑΦΗ, ΔΙΕΥΚΡΙΝΙΖΟΥΜΕ ΟΤΙ ΣΤΗΝ ΕΡΩΤΗΣΗ "ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΓΙΝΕΤΕ ΔΩΡΗΤΗΣ ΟΡΓΑΝΩΝ;" Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ "ΠΑΡΤΕ Τ`ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ!!" ΘΑ ΕΚΛΗΦΘΕΙ ΩΣ ΑΡΝΗΤΙΚΗ.

Ο παπάς

Μια γυναίκα έχει τον εραστή της στο σπίτι την ημέρα που ο άντρας της είναι στο γραφείο. Ο εννιάχρονος γιος της έρχεται απρόσμενα στο σπίτι και αυτή για να τον ξεφορτωθεί τον βάζει στην ντουλάπα και κλείνει την πόρτα. Σε λίγο... και ο άντρας της επιστρέφει νωρίς έτσι η γυναίκα του αναγκάζεται να βάλει και τον εραστή της στην ίδια ντουλάπα με το γιο της Ο μικρός λεει... Μικρός: Είναι σκοτεινά εδώ μέσα... Ο άντρας απαντάει... Άντρας: Ναι, πράγματι είναι. Μικρός: Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου! Άντρας: Μπράβο! Μικρός: Θες να την αγοράσεις; Άντρας: Όχι!! Τι να την κάνω; Μικρός: Ο μπαμπάς μου είναι έξω από την ντουλάπα... Άντρας: ΠΟΣΟ ΚΑΝΕΙ;;; Μικρός: 25000 Την επόμενη εβδομάδα συμβαίνει το ίδιο σκηνικό και στην ντουλάπα βρίσκονται μαζί ο εραστής και ο μικρός γιος της κυρίας Μικρός: Είναι σκοτεινά εδώ μέσα... Άντρας: Ναι, πράγματι είναι. Μικρός: Έχω ένα ζευγάρι παπούτσια ποδοσφαίρου Ο άντρας θυμάται την προηγούμενη αγοροπωλησία και απαντάει... Άντρας: Πόσο κάνουν;;; Μικρός: 50000 Άντρας: Αυτό είναι εκβιασμός αλλά θα στα δώσω!!! Μερικές μέρες αργότερα, μια καλοκαιρινή μέρα, ο πατέρας λεει στον γιο του... Πατέρας: Γιε μου σήμερα είναι μια υπέροχη μέρα. Πάρε την μπάλα και τα παπούτσια σου και πάμε να παίξουμε λίγο ποδόσφαιρο. Μικρός: Δεν μπορώ πατέρα. Τα πούλησα! Πατέρας: Τα πούλησες;; Και πόσο τα πούλησες; Μικρός: 75000 Πατέρας: Αυτό γιε μου είναι κλεψιά. Δεν πρέπει να κλέβεις έτσι τους φίλους σου και να τους πουλάς τα πράγματά σου τόσο ακριβά. Λυπάμαι αλλά θα πρέπει να πάς στην εκκλησία να εξομολογηθείς. Έτσι πάνε στην εκκλησία, και ο πατέρας βάζει τον γιο του στο εξομολογητήριο ενώ ο ίδιος περιμένει απ` έξω. Τότε ο μικρός λεει... Μικρός: Είναι σκοτεινά εδώ μέσα... Παπάς: ΕΛΑ ΤΩΡΑΑΑ!!! ΜΗΝ ΞΑΝΑΡΧΙΖΕΙΣ ΤΑ ΙΔΙΑ.... --------------------------------Λευκή και Μαύρος

Μια λευκή τα είχε για κάποιο διάστημα με έναν μαύρο, οπότε αυτός (εύλογα) της ζήτησε να ολοκληρώσουν τη σχέση τους. - Αποκλείεται, φοβάμαι. - Μα ντεν υπάργκει κίντυνος αγκάπη μου. Τα είμαι προσεκτικός πολύ! - Όχι όχι, εσείς οι μαύροι την έχετε ΠΟΛΥ μεγάλη, και θα μου κάνεις κακό. - Εγκό όχι μεγάλη, αγκάπη μου, εγκό κανονική, όπως λευκοί! - Αποκλείεται σου λέω! Αν επιμένεις, μπορώ να σου κάνω πίπα, αλλά μόνο αυτό. - Καλά, άστο. Αν είναι μόνο γκια πίπα, κάνω και μόνος μου!!!-------------------------------

-O Λαγος και τα ναρκωτικα...

Τρέχει ο λαγος του σκοτομου μέσα στο δάσος, και ξαφνικα βλέπει το ελάφι αραχτο κάτω απο ένα δεντρο να καπνίζει χασισι. -Τι κανεις εδω, εισαι τρελος; Ειμαστε μεσα στην φυση, στον καθαρο αέρα και εσυ ρουφάς μαυρο? Εμπρος, σήκω να τρεξουμε παρεα να γυμναστούμε. -Εχεις δικιο λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχιζει να τρέχει μαζι με τον λαγο. Εκεί που τρέχανε συναντουν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαίνη. Καλα ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος, στον καθαρό αερα και εσυ σνιφάρεις κόκα; Ελα μαζι μας να τρέξουμε, να γυμναστουμε να ανοιξουν τα πνευμονια μας. -Δικιο έχετε ρε παιδια, λεει και η αλεπου και αρχιζει να τρεχει μαζι με τους άλλους δύο. Λιγο πιο κατω συναντουν τον λυκο που ετοιμαζοταν να χτιπισει ηρωινη. -Καλα ρε δεν ντρεπεσαι να ειμαστε μεσα στην φύση στον καθαρο αέρα και εσυ να τρυπιέσαι, του λεει η αλεπου. Αντε σηκω και ελα μαζι μας να τρεξουμε, να γυμναστουμε, να ανοιξουν τα πνευμονια μας! Και απανταει ο λυκος: - Βρε δεν με παρατάτε πρωι πρωι, λεω εγω, καθε φορα που ο λαγος παιρνει ecstacy εμεις θα τρεχουμε σαν μαλακες μες στο δάσος?